-нАчнушка от слова нАчну(с)
из жизни
из жизни
Доброй ночи тебе, дорогой читатель.
А ночь потому что я живу по времени мажорному, по времени Московскому.
За предоставленный фанфик выразим благодарность еще одному зелёному человечку, а именно зелени-сану. Спасибо тебе! Я посмеялась от души! И теперь предложу посмеяться и всем остальным вместе со мной.
По традиции начинаем с обзора шапки.
Сюрпризы Жизни =)
Автор: Сакурано Юки
Бета: marmelad
Фэндом: Ориджиналы
Персонажи: Максим/ Стас/ Олег/ Андрей
Рейтинг: NC-17
Жанры: Слэш (яой), Фэнтези
Предупреждения: Нецензурная лексика, Групповой секс, Секс с несовершеннолетними, Секс с использованием посторонних предметов
Размер: Драббл, 5 страниц
Кол-во частей: 1
Статус: закончен
Описание:
Однажды, я поехал к бабушке! И вот что из этого вышло...
Публикация на других ресурсах:
Где угодно, но пришлите, пожалуйста, ссылку»
Примечания автора:
Сны такая интересная вещь!
http://vk.com/photo-36890243_281314863 - Максимка.
http://vk.com/photo-36890243_281314793 - Андрей.
http://vk.com/photo-36890243_281314885 - Олег.
http://vk.com/photo-36890243_281314877 - Стас.
Голоса читателей:
+15
Понравилось: 16
Не понравилось: 1
читать дальшеНи разу не читала фанфики с названием "Сюрпризы жизни" , да еще и со смайликом в конце. Знаете, бывают такие обычные и в какой-то мере шаблонные названия, как "Любовь", "Весна", "Твоя улыбка" и так далее. Они вроде бы и не отбивают желание от прочтения, как "АХАХА, ППЦ, ЧИТАЙТЕ, ПОУПЯЧЬТЕСЬ"
А теперь пройдёмся непосредственно по самой шапке.
У Автора есть бэта, и это хорошо.(с) Неужели можно рассчитывать на более-менее грамотный текст? Что ж, мы в этом убедимся на протяжении всей рецензии(спасибо LYRA MYTH за новое слово ^^).
Ориджинал и всего-то четыре героя. По сравнению с предыдущим фиком от Мариэльки это меня несколько обрадовало. Я даже хоть как-то смогла запомнить героев, хотя не очень заостряла акцент на их внешности, которую Автор так любезно предоставила в примечании.
А теперь моя любимая часть. Это жанры и предупреждения. Слэш (яой), нецензурная лексика, групповой секс, секс с несовершеннолетними, секс с использованием посторонних предметов- эти все сочетания для меня словно бальзам на душу. Радость моему мозгу, который всегда просит мяса и крови во всех проявления с примесью жесткого порева жопу. Но это только мои предпочтения, думаю, не все будут так ненасытно читать фанфики с такими жанрами и предупреждениями, как я. А еще я увидела фентези и немного опешила. То есть тут Стас, Андрей, Максютка(ах лапочка Максютка) и Олежик будут какими эльфиками/дрой или в крайнем случае неко? Или же они драконы? Ах, так и представляю, как Стас вставляет свой хвост в анал Максимки, обдавая спину своего партнера адским пламенем из своей пасти. Ня же?
Размерчик вменяемый, но на прочтение мне понадобился целый час...да-да, пять страниц и час на прочтение! Хотя, я бы лучше сменила драббл на мини, но это уже на усмотрение самого Автора.
Разрешена публикация, хоть и со ссылкой. Ссылка отослана сразу после того, как рецензия будет готова. Ну по крайней мере в течении суток-двух ссылка на мой дневник уже будет в ЛС Автора на КФ.
Эй, ямщик, поворачивай к чёрту! (с) Гарик Сукачёв
Тут у нас без глав.
Но меня очень заинтересовала название единственной
Сразу же нам показывают главного героя Максима, который поехал к своей бабушке на каникулы.
«Учусь в 10 классе. Мне 16 лет. Я не высокий, светловолосый, парень со смазливым личиком (как говорят мои друзья) и светло зелёными глазами. А ещё я обладаю БОЛЬШОЙ самокритикой и самолюбием.»
Далеко пойдёт. Невысокий это плохо, ла еще и в поезде. Мне с моим 150 очень тяжело в поездах, личико смазливое это кому-как. Сможет на нём заработать, если захочет. Самокритика и самолюбие это хорошо. Но на мой взгляд сочетание этих двух качеств даст ядреную смесь похлеще соляной кислоты, делая человека придирчивым к себе. А самое главное он будет придираться из-за того, что любит самого себя.
-Ах, как я хорош. Только вот тут у меня...ааа! Где мой тональничек! Я так сам себе не нравлюсь, не фапну сегодня! Этот прыщ просто выведет меня из себя!
В общем, как-то так мне представляется самовлюбленный самокритик.
Итак, ситуация такая. наш ГГ(главный герой) отправляется на поезде к бабушке. Мало того, что он долго искал свой поезд, так он еще и ка-то умудрился заблудиться в вагонах. По-моему на то, чтобы сориентироваться на вокзале, а именно на платформе, нужно ну не больше 10 минут на мой взгляд. Там все внятно и понятно, с какой платформы какой поезд и куда именно отправляется, да вдобавок к этому у паренька на руках билет, на котором написана информация о составе, на котором ему надо уезжать. Ладно... Подошел он к своему вагону, протянул свой билетик и, внимание всем! Проводница провожает его к его же купе? Вот у кого был такой случай, чтобы Вас отводили прямо к вашему месту, да еще после этого вежливо улыбались? Нет, я такого не припомню... Даже если Вы совсем идиот, то везде написаны номера. И в билете тоже! Но ладно, представим, что ГГ Максим не знает цифр. Мало ли..не научили к 10 класс (инфа 100%, что 10 класс). Вот он пришел, положил свои вещи, и прилег отдохнуть, а именно тупо заснуть на всю дорогу. Но как вы думаете, что сейчас произойдёт? Предлагаю такие варианты ответов:
а) поезд перенесёт в дргую реальность, где он станет принцем;
б) в его купе зайдут три его соседа по несчастью, а именно те, с кем он будет ехать все эти 14 часов, который сразу начнуть бычить на паренька;
в) всем передадут, что поезд не отправится, и его приютит мимо проходящий мачо семе;
г) он начнёт фантазировать о другой галактике, а в это время его жестко поимеют бутылкой
Выбрали? Так вот. правильный ответ конечно же... б)!
Да-да, в купе заходят три такие парня, и их знакомство начинается, не поверите с чего:
«...- Нижняя уже занята! Свали по хорошему!
Я от неожиданности подрываюсь с лежачей позиции, и, с не малой силы бьюсь об верхнюю полку головой. Потерев место удара рукой, и, отойдя от боли, я всматриваюсь в дверной проём, где стоят три парня и со смехом в глазах втыкают на меня. Я начинаю кричать на них:
-Нахуй так пугать, вы, что совсем с головой не дружите?! - И с какой это стати нижняя полка ваша, я первый пришёл!
Парни начинают ржать на весь вагон. Видимо, от услышанного мной жаргона, что немного их удивило. Они прошли в купе. Подняли мою койку вместе со мной ( от чего я ударился об стену головой. Блин, сегодня явно не мой день) и кинули туда свои сумки...»
Ни тебе здрасти, ни до свидания, ни няшных пони в букете красных роз. Беспредел! Конечно. парни грубые, очень даже грубые, но не настолько же! Мне однажды предоставился случай ехать в одном отсеке(ехала платкарцем) с четырьмя парнями такого же возраста, как и герои фанфика. Так вы что! Они мало того мешали мне преспокойно любоваться ночными красотами железной дороги, так еще и посреди ночи просто вынудили меня спуститься к ним, болтать о какой-то ерунде и пить колу. И после такого я ни за что не поверю, что вот такие парни будут просто поднимать сидушку вместе с ГГ и закидывать туда свои сумочки, не обращая ни малейшего внимания на то визжащее насекомое. Так же хотелось бы отметить, что при маленьком росте Максим ну никак не мог врезаться лобешником в верхнюю кровать, ибо маленький рост парней это примерно 150-160 см, а так как во мне целых 158 смело заявляю, что могу сидеть внизу со спокойно выпрямленной спиной и ничто мне не помешает.
А дальше у нас идут описания появившихся героев. Буду цитировать.
«...Первый парень (как я узнал по ходу поездки) 18 летний Олег. Парень доволи не плохой.Веселый, красивый, но со сложным характером. У него черные волосы, пробитое ухо, красивые губы, маленький носик, и косая челка, на половину закрывающая красивые синие глаза. Телосложение накаченное, хоть он и скрывал всё это под кофтой на размер больше. Рост, чуть выше меня. Ну, просто мечта девушки...»
Знаете, меня несколько рассмешило сочетание слов, как «пробитое ухо». Может это и правльно, но со словом «пробитый» у меня идёт ассоциация, как кто-то тебе его на спор прострелил из винтовки. И теперь приходится для виду носить серьгу и говорить, мол, ухо пробито. Проблем? И еще... как можно узнать характера человека за, осмелюсь предположить. пару-тройку часов поездки? Максимум могу дать четыре. Порой характер друга(подчеркиваю, друга! то есть это уже подразумевает общение еще и на уровне "знакомого". Думаю, вы поняли мою мысль) требуются месяцы, а иногда и годы. Люди редко ведут себя так, как они есть на самом деле. И как бы они не кричали, мол, мы такие искренние и хорошие, что самим от себя блевать охота, то я не поверю. У каждого человека своя маска, и сорвать её бывает крайне сложно и проблематично. Люди вообще редко открывают своё истинное "я" даже самим себе, что уж там говорить про всяких Максимов.
«...Второй парень тоже не плох. 19 летний Андрей казался очень образованным человеком. Красивое лицо, зелёные глаза, серые длинноватые волосы, собранные в хвостик, и очки придавали эму изящество, в сочетании с пухлыми губами и маленьким носиком. Прям звезда порнухи про школу!...»
Видимо, это самый Андрей только казался образованным. как можно быть образованным со внешностью звезды порнухи? Может, я просто отстаю от жизни, или очки настолько творят чудеса, что из элитной шлюхи могут сделать изящного гения? А, и еще...
«...А вот третий парень вызывал у меня страх. Эго звали Стас, эму, как и Андрею, было 19. Он был высоки, где-то под метр восемьдесят. У него был красивый накаченный торс, и мускулистые руки. А также у него серые красивые кукольные глаза. На одной губе пирсинг. Черные волосы....»
Скажите, я одна такая заметила некую шаблонность между Стасом и Андреем? Когда я представила этих трёх богатырей, то у меня Стас и Андрей вышли чуть ли не близнецами, просто пирсинг на разных местах, да глаза разные. И еще по поводу глаз. Красивые серые глаза я понимаю. Я видела много глаз, и серые воистину красиво выглядят. У них есть очень интересное свойство иногда приобретать голубоватый оттенок, это очень завораживающие зрелище. Но вот кукольные... Подойдя к своей небольшой коллекции кукол, я стала смотреть на их глаза. Смотрела минут так десять, а потом, пожав плечами, снова села за свою печатную машинку и продолжила писать это. Так вот... У кукол глаза пластмассовые(от кэпа привет), тогда у Стаса глаза... пластмассовые? Я хочу видеть это чудо природы! Немедленно! Ежесекундно!
Но потом эта троица предлагает Максиму выпить. Ну он, как истинная целка-гетеро не соглашается, ломается, но в итоге они тупо берут его на слабо. Ужаскошмарэкшн, но этот ГГ выхватывает из рук одного из "сожителей" и залпом выпивает все-все содержимое. Знаете... Вот мне интересно, что было за содержимое в этой бутылке. Хотя, что бы там ни было, Маким уже должен был перестать нормально реагировать на все происходящее, начиная нести пьяный бред, видеть радугу, а потом обблевать все купе с потолка до пола, раз уж он 16-ти летний мальчишка. Хотя там зависит от того, есть ли у него иммунитет к алкоголю.
Но реакция на алкоголь была...блин, я не знаю, бывают ли такие реакции?! Голова РЕЗКО начала болеть, начался кашель и он начал задыхаться. Обычно задыхаются не от алкоголя, а от сигаретного дыма, да и то если ни курил ни разу. Но да ладно... Закрыв глаза на эти странные симптомы, я читаю следующие строчки.. И понимаю, что это было моей самой главной ошибкой, ибо именно с этого начинается жестокая НЦа:
«...Стас быстро дает мне стакан с водой. Я жадно поглощаю воду, она выплёскивается со стакана и бежит по подбородку. Мне становиться лучше, я отставляю, стакан в сторону и начинаю смотреть на ребят. И тут замечаю интересную картину: Три парня держаться руками за область паха, при этом смотря на меня пожирающим взглядом и сглатывая комки в горле. Мне становиться как-то не по себе. Но тут случается непоправимое, я бы даже сказал закон подлости. В голову дает алкоголь...»
Пока остановимся на этой ноте. Может, это нормально, что к вам сразу три парня бросаются на помощь? Причем учтём еще тот факт, как они отнеслись к этому парнише в самом начале фика, когда они только-только ступили порог этого купе. А вы разве удивились тому, что сначала они ему грубили и хамски относились, а потом резко подорвались к нему, подняли и подали воды? Браво, так делают все. Как говорится, "игра не стоит свеч" или "с вазелином трах не трах", если сначала не дать своей жертве по *балу(образно), а потом приласкать и жестоко трахнуть, после чего влюбить в себя за пару минут. Типичный сценарий среднестатистического слеша 13-ти летних девочек всех полов и возрастов. И вот, вы уже предвкушаете, как эти три парня, что взялись за область паха, уже ощутили волну возбуждения из-за медленно стекающих по подбородку их нового знакомого маленьких капелек воды, что медленно капали на его одежду. Их фантазия уже рисовала, что это и не совсем вода, и капала она уже на на одежду, как эти щеки заливаются краской не от градуса алкоголя, а от того, что опьяняет еще больше, чем спиртное. Это сводит тебя с ума, заставляя одновременно погружаться в глубины отчаянья, когда твоя партнер так искусно играется с твоим телом, задевая нежные мест и эрогенные зоны, и как моментально взлетаешь в самую высь наслаждения и экстаза, когда он дает тебе возможность в полной мере ощутить ту полноту оргазма, полностью отдавая свой разум инстинктам. Вы уже приготовились к началу эпичного траха? Ловите продолжение, котики мои:
«...И меня понесло. Я начинаю пить всё что стоит на столе не чувствуя горькоты и отвращения. Парни продолжают охуевать. А мне это нравиться! Но всё хорошее рано или поздно заканчивается...»
Конечно, когда перед тобой сидят три похотливых самца, которые наверняка уже имеют тебя во все щели, ты начинаешь дальше пить их выпивку. Все так делают. Чем больше ты не в состоянии трезво мыслить, тем медленнее ты будет перетаскивать свои ноги подальше от своего купе, чтобы хоть как-то спрятать свою великолепную девственную задницу от нападка трёх явных активов, у которых с одной капельки воды на губах уже началась активная эрекция.
В итоге все это закончилось тем, Андрей повалил его на койку, а потом навис над Максимом. Но самый ярый актив среди них, а именно самый мужланистый и брутальный Стас не мог упустить такую возможность поиметь малознакомого подростка. Действительно, в УК РФ совсем нет статей о педофилии и совращении малолетних. А то, что они в России, доказывают их чисто русские имена. Вот вы в Америке или Японии видели парня с именем Андрей? А Олег? Нависнув над Максюткой, он сначала начать его целовать,п отом приспустил штаны, минет, хринет. Думаете, я просто так пропустила этот минет? Отнюдь... дальше пойдёт самое сладкое. А сейчас самые интересные цитаты из всего этого промежутка с маленьким вкраплением в виде моих комментариев:
«...Я открыл свои пьяные, неадекватные глаза и увидел нависнувшего надомной Андрей...»
По-моему неадекватным и пьяным был не только Максим, но и автор, который написал это предложение и совсем забыл просклонять слова по падежам и проверить написание в ворде или в тех же интернетах.
«Он при мне достал из сумки кляп и передал его Стасу. В результате чего кляп оказался у меня ворту.»
Видите, кто-то с собой кляп носит. пойду куплю вазелин и фалос и закину в школьную сумку. Мало ли пригодится анально покарать своих неверных одноклассников.
«...Я подумал что он начнёт кричать на меня за то что выглушил все их запасы алкоголя. Но, вместо этого он накрыл меня поцелуями...»
Да-да, намазал свои губы алой помадой такого ядреного красного цвета, взял несколько листов А4, оставил на них добрую половину той помады, которую он на самом деле вёз своей маме/бабушке/сестре/девушке и накрыл этими листочками своего пассива.
«...я встал и попытался залезть на верхнюю койку, но не смог так как кто-то схватил меня за ногу и потянул обратно в ад, в смысле вниз...»
Дорогой мой Максимка, Ад как раз и находится внизу. Вни-зу. Все равно ты туда попадешь, так что не расстраивайся, что не попал туда СЕЙЧАС. Просто Сатана пока еще с Гитлером развлекается.
«...Затем его руки перешли на мой пах, где итак уже виднелось что-то твёрдое...»
Он с собой носит гаечный ключ в штанах или водопроводную трубу ака Россия-кун из Хеталии?
«...руками пощупывая мои соски...»
Знаете... я спрашивала у своей второй половинки, что можно делать с сосками во время полового акта(секса, бл*ть!). Было названо столько эпитетов, как ласкать, поглаживать, тискать, оттягивать, прикусывать, теребить, но не пощупывать.
«А тем временем Олег уже во всю руками изучил территорию моего члена», «после чего захватил её в плен своего рта», «парни беспрекословно подчинялись»
Это мне больше напоминает не слеш-рассказаз с милыми малолетними парнишками в поезде, а какое-нибудь взятие Плевны или нападение немецких войск на Польшу. Первооткрыватели, блин.... Будто у них своих писюнов нет и мускулов, надо чужие изучать. Вдруг у него там что-то другое!
А теперь переходим к самой интересной части сия фика. А именно проникновение инородных предметов в анальное отверстие Максима. Говорить чьи это пальцы смысла не вижу, поэтому не обессудьте, если все будет продолжаться без имён. Когда в максима вошел один палец, то «это придало еще больше раскрепощенности». Так..один палец... Я пытаюсь держать себя в руках.
«Но вот вторжение второго пальца уже произвело некий дискомфорт»
Кажется, у меня начинает дергаться бровь. Все я еще и могу представить себе примерные ощущения того, что сейчас испытывает персонаж. Но... ладно, по сравнению с дальнейшим это еще цветочки. Там будут не только ягодки, но и ягодки ягодок ягодок!
Дальше идут три пальца, четыре пальца, а наш герой по хожу продолжает чувствовать прежний дискомфорт. Я бы на его месте уже давно блеванула всем тем спиртным, что он выпил до этой оргии, и отбил все желание жарить его в купе.
Но вот Стас достает из него свои «четыре орудий пыток» и тянется к столу за... за бутылкой, которую Максим опустошил первой. И лучше бы она была последней. Эта бутылка незамедлительно оказалась в его анусе чуть ли не по самое горлышко. Наверняка ощущения были там не просто невыносимые, а такие, что его должно было уже давно изнутри порвать! Да еще учитывая то, что это не просто живой орган, а стекло. Оно, мать вашу, твердое, точно грязное, да еще и холодное! Его насильники никак не смогу почувствовать того самого предела, который по идее уже давно был пройден, но мы представим нашего ГГ как прирожденного мазохиста с приспособленной к этому физиологией. Вы только представьте, какого по ширине это отверстие и ширину к примеру бутылки вина. При большом, да пусть даже и не очень большом, парень может просто лопнуть эту бутыль внутри себя, после чего его придется нести в больницу на носилках с голых задом кверху. Это еще картина, а вы представьте каковы в этой ситуации будут ощущения. Как осколки крупного стекла медленно смещаются под тугостью анального кольца, горлышко, освободившись от прежнего широкого основания, теперь может продвинуться чуть дальше. Если оно будет задевать простату, то изредка, сквозь адские муки, вы сможете почувствовать сотую или тысячную наслаждения сквозь эту невыносимую боль, сквозь эти острые обрезки стекла, что будут, словно тупой нож, царапать нежный внутренние кожные покровы, задевая мышечную массу, после чего из вашего зада будет литься неимоверное количество крови и говна, и этот поток будет остановить куда сложнее, чем апокалипсис в 2012 году.
А теперь вы представили мальчика, в которого вставили бутыль? Так теперь еще втисните его в маленькое купе, еще к его члену пристройте сосущего его плоть второго парня и третьего, который сидит и дрочит на эту картину. Вышло? Вот теперь я смело могу считать, что вы прошли экзамен извращенцев и ваш мозг сможет нормально реагировать на абсолютно разные проявления слеша. Хотя, я же говорила. что дальше будут ягодки ягодок ягодок. Так что готовьтесь, припасите печеньку и литр молока, как делают на трудоёмких производствах.
Через некоторое время на место бутылки занимает буквально огромный член Стаса. Нашему Максиму уже не больно. Наоборот, ему все это нравится, он взглядом просит все больше, и что вы думаете? Конечно Стас понимает его без и ускоряется. Но вот последующее меня вынесло в конец, и я минуты две точно смеялась в голос и не останавливалась:
«начинает ускоряться, заливая точку простаты»
Что? Как? Зачем? И чем он заливает его точку простаты? Я буду надеяться, чтобы он заливал её раскаленным железом! Это вообще реально? Тебя имеет как последнюю, извините за выражение без звёздочки, блядь, и ты подаешься этим похотливым порывам, прося еще большего. Фу такими быть... Фу-фу-фу!
А теперь я вновь прибегну к цитатам, чтобы максимально передать вам напряженную обстановку фанфика:
«Тем временем Олег уже кончил и вытерев руки снял с себя футболку и начал передвигаться к нам троим. Я был напротив пока не узнал что они еще придумали. Олег аккуратно постелил три одеяла на пол и пригласил нас на пол. Стас улыбнулся, и подхватил меня на руки. Он сел на колени, а я обхватил его талию ногами, а шею руками. В такой позе мы продолжили. Пока я спиной не почувствовал приближение опасности и обернувшись понял как ко мне сзади пристраивается Андрей. У меня глаза на лоб вылезли. Куда он хочет засунуть свой член, если там уже Стас? Но его мои мысли не остановили. И он сказал что-то Стасу на ухо, после чего тот немного приподнял меня и я почувствовал как Андрей головкой члена начал давить на мою дырочку где по прежнему оставался Стас. Мышцы стали расширяться, мне стало очень больно, но тем неимение
Что за... нет, это не пиздец. Это еще хуже... КАК они смогли мало того ВМЕСТЕ засунуть свои члены в его анал, да еще и не порвать! Вот тепреь все.. Теперь они точны должны купаться в его говне и крови, да еще и одеяла испачкали! Ахриненно! Этот извращенец Макисм ловит кайф с того, что его имеют в поезде? На полу? На одеялах? Как последнюю шлюху?
Итак, кажется, я знаю, кем буду работать. пойду в думу издвать указ, чтобы лицам до 16 лет вообще запрещали выходить в нтернеты, читать мангу, смотреть аниме, и не дай бог читать слеш! Потому что они потом его пишут! За что нормальные авторы
Так... я отдышалась и теперь продолжаю. Это еще не все, дорогой читатель. Ты же, надеюсь, не забыл про присутствии еще одного мачо? Так вот... Ах, нет, если ты думаешь, что и он сейчас в его жопу засунет свой х*й, то ты ошибаешься. Это уже как последняя расслабляющая строчка в этой адовой оргии в поезде.
«Но, вдруг я замечаю как подходит Олег и начинает развязывать повязку и тем самым освобождает мой рот от кляпа, за что я ему премного благодарен. Но как говориться “Спасибо в карман не полижешь”, Олег подходит ко мне в притык при этом, не мешая мальчикам изучать меня изнутри, и подводит свой член к моим губам, при этом смотрит на меня умоляющими(тык, чтобы увидеть эти умоляющие глаза) глазами.»
О пресвятые макароны, пришлите мне самый отборный сорт пасты, что я смогла хоть как-то восполнить этот ужас дикого фейспалма и горьких слез, который я испытала при прочтении этого фика. Вы думаете, он не возьмет в рот? О неееет! Он же начинает делать ему довольно неплохой минет, чтобы доставить удовольствие всем трем похотливым самцам, как истинная почетная шлюха дальнобойщиков.
Но только я подумал, что все закончилось, я даже закрыла глаза на тот, факт, что они кончили вместе. пусть, жалко что ли... пускай кончают, грёбаные извращенцы, но..приготовьтесь Вдохните. Положите руки на стол и сидите прямо. Сделали? Читайте:
«...В моем организме стало на три процента больше спермы, чем должно было быть...»
Не смешно? Хи...Хи-хи-хи... А вы подумайте. Три процента. Выходит ли, что эти парни неспособные мудаки-гомики, которые не могут пересилить трехпроцентый порог спермы какого-то шестнадцатилетнего сопляка, который. наверняка, и письку дергал по праздникам? Теперь-то не удивительно, что эти богатыри решили жетстоко отыметь своего "соседа" прямо на полу. Баб-то им с таким ""огромным" количеством спермы вряд ли завести, а вот с парнями, может, дело пойдёт куда проще.
«Я чествую эту тёплую жидкость внутри меня. Это приятно, но сил у меня больше нет, и я покидаю этот мир, и погружаюсь в мир морфея.»
он... он заснул? Он заснул? Заснул??? ЗАСНУЛ? Да после того не будешь спать как минимум сутки от жуткого боления задницы, да спать придется сидя в сортире, пока из тебя продолжает поливать говном и кровью! И вот мне интересно... Он заснул прямо с двумя членами в анале и одним во рту? Жаль, что автор не описал реакцию проводницы, которая зайдёт сутра спросить, мол, чай или кофе, а там на полу на одеялах все в говне и крови спят четыре гомика в такой пикантной позе. Ммм..сладко.
Думали, конец? Нет! Продолжение)
«Проснувшись на нижней полке, я понимаю, что в купе уже один. Нет ни Стаса, ни Андрея, ни Олега. Грудь сжимает обида. Я руками охватываю колени и начинаю плакать. Слёзы стекают по лицу, падая на простыни образовывая мокрые круги.»
Затопит к чертям... А вот он оказался на верхней полке наверняка с помощью той проводницы, которая по большой доброте души отмыла эту шлюху от говна и крови и закинула подальше, к окну, чтоб воняло от него поменьше.
«...- Нет, мне нельзя плакать, нельзя. Я знал, что они уйдут! Но, почему же тогда так больно в сердце?
- Может, потому что ты влюбился в нас?
Окликнул до боли знакомый голос. Я поднял заплаканные глаза и увидел в дверном проёме Стаса, Олега и Андрея. Они быстро закрыли дверь и подойдя ко мне все втроем нежно поцеловали меня в веки, и вытерли мои слёзы. Потом сели вокруг меня на койку и начали говорить:
- Мы тебя любим!
Сказал Андрей, парни в подтверждения кивнули.
- Мы хотим быть вместе!
Сказал Олег, и парни снова кивнул
- И ты хорош в постели!
Сказал Стас, за что получил подзатыльники от Олега и Андрея...»
Это..это... это нереально! Влюбить в твоего насильника? Знаете, вот представьте, вас выеб*ли во все щели, и вы влюбляетесь. И посадят твою «любовь» лет так на двадцать, и в воспоминание о той прекрасной ночи будешь себе в жопу бутылку совать! И по поводу фразы ты хорош в... В какой постели?! Стася, ты в своём уме? ты его имел на полу, на самом что ни на есть грязном общественном полу, постелив туда общественную покрывалку, на которую, я надеюсь, они хотя бы пододеяльник одели, который воняет хлоркой! какая у чёрту постель?!
И жили они мирно и счастливо.
И детей у них не было,
Потому что Стас, Олег и Андрей
Кончали всего на три процента.
Вот и сказки КОНЕЦ,
Кто вытерпел, тот Великий молодец!
И детей у них не было,
Потому что Стас, Олег и Андрей
Кончали всего на три процента.
Вот и сказки КОНЕЦ,
Кто вытерпел, тот Великий молодец!
Подытожим.
Работы юных Авторов всегда доставляют нам дикий стыд от одного осознавания того, что мы вообще читаем. Совсем отсутствует здравый смысл и хоть какое-то ощущение реальности. И реального тут было лишь то, что Максиму надо навестить свою бабушку. И на этом вся реалистичность кончаетися и начинается не то, чтобы фантастика, а просто адский пиздец.
Заявленным фэнтези здесь и не пахло, он сюда даже и носу не показал. Авторы могут путать фэнтези с фантастикой, ведь внешне понятия похожи, но "внутри" это совершенные разные вещи. Поэтому поясню.
Фэнтези, это когда Вы пишете про специально вымышленный мир, в котором в основном главными героями являются эльфы, драконы и прочие мистические существа.
А фантастика, это когда в реальный мир добавляют немного магии, или же существование вампиром. оборотней и прочих странных тварей.
Фантастика-Стругацие, Сумери и ГП. Почитайте, поймете, что это такое и с чем это едят. С фэнтези я не сталкивалась, честно, каких привести в пример авторов не знаю, но в книжных есть целый отдел с фэнтези. Подходите, смотрите описание, покупаете и читаете. А так же еще никто не отменял библиотеку.
Ставлю твердый дизлайк, ибо с количеством пятнадцати больших плюсов и ни одного минуса... Это меня угнетает. Скорее даже было поставлено из вредности, хотя не думаю, что моя отрицательная оценка будет поставлена без особо веских на то причин.
Так же хочется выразить своё "фи" и тем, кто оставляет отзывы. Всех, кто читает это сейчас, прошу внимательно составлять свои отзывы, искать не тупо плюсы и минусы, но и добавлять, пояснять именно то, что вам не понравилось, а что понравилось. Вот один из отзывов к этой работе.
Gengezu
2 апреля 2012, 06:23
Понравилось.
Чуть-чуть повнимательней с ошибками.
Понравилось-то понравилось, но ошибки... ЧУТЬ-ЧУТЬ? Вы наверняка видели грамотность тех цитат, которые я выставляла выше. И даже "чуть-чуть повнимательнее с ошибками" общую ситуацию не спасёт. Ни причастные, ни деепричастные, на производные предлоги, ни фразеологизмы мы не знаем, запятых нет больше 50%, вдобавок неправильное склонение по падежам. Ужас одним словом. Для учителя русского это был бы инфаркт.
В общем это на сегодня все. И скажу спасибо моему чаю, который таки вытянул меня из того противного сонного состояния и который так вежливо привел мне за ручку мою музу. чтобы я смогла написать эту рецензию.
До скоро, мои читатели. Очень благодарна вам за то, что вы есть!
Спасибо за еще одну прочитанную рецензию!
@музыка: храп кота
@настроение: удивительная бодрость, легкая сонливость
-
-
05.04.2012 в 16:56а мне вот никак не представляется
Выбрали? Так вот. правильный ответ конечно же... б)!
я сейчас убегу, потом прибегу и дочитаю)
-
-
05.04.2012 в 17:48мне сначала он тоже слабо представлялся, но потом я немного догналась дозой шоколада, и моя бурная фантазия нарисовала ЭТО чудо)